最近看很久很久前的日记，忽然觉得当时的自己单纯幼稚并且矫情。
我想这大概就是青春期的垢病吧，在阴暗的日子里把自己的难过无限扩大。
是的，当初自己是撕心裂肺得难受过，只是现在回首，有什么呢
那眼泪最多的两年，每次的感伤总是会让自己心里像是被凌迟。
而现在却是更加地淡漠，就像是突然变成了局外人的身份，看戏一样看着这个世界
但是我终究没有入戏。我观看着，面对着，心里没有怜悯或者难过。
只是偶尔有感动涌来便觉得无所适从了。
我总是这么消极，不思进取。忘记什么时候就改变了自己。
变成了自己都不认识的模样。当初的那些记忆，当然，我不会再怎么去记忆。
每次翻阅只是觉得有山呼海啸般的难过汹涌而来，压得我难以喘息。
也曾想把自己伪装成一个成熟高贵的女子，可是最后才发现自己始终是那样。
喜欢沉默，喜欢看书，顾虑多多，半淑半颠，内心冷漠怕疼却又情商很低的女子。
仅仅是这样而已。我不夸大。但是我知道还是有人质疑我。这些，其实我可以无所谓。

也许偏激是种无药可医的病。我不知道什么时候会发作。