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我在回忆起曾经走过的岁月时,竟没有一件事是让自己满意的。
回想起自己年少时,张扬而笃定的话,我竟泪流满面,那时的自己不曾想过,未来的自己会那么的懦弱。怀念年少轻狂的自己,一直以为自己会勇敢不怕痛,到最后却只有倔强在强撑。
痛的太深刻,痛的太离谱,痛的我措手不及。
我以为时间可以冲淡一切,可为什么这么多年了,它还是深深的扎在心上,无法根除。就这样,赶不走,留不住。多想一直都是神采飞扬的样子,可是现在却变得暗淡无光。我不知道我能不能骗得了你,但我确定骗不了自己。现在虽没有了以前的执着不休,但是疼痛还是那么的清晰,我无法忽略。
一直想去流浪,带着简单的行囊,装上手机,钱包,笔记本,几件衣服,订一张目的地的车票,然后出发。总是喜欢在网上翻找那些感兴趣的话题,比如流浪,好多人都有过这个想法,可是付诸行动的却那么少。我们放不下的那么多,总是有那么多的牵绊让自己无法马上行动。空有这个念想,也许有的人到年迈的时候都无法实现,到最后会不会遗憾而终呢?我想我会的,所以我必须努力去争取。对于我这个懒惰到不行的人有相当大的难度,一度的压力让我喘不过气来。
总有那么些乱七八糟的情绪浮现,觉得自己那么的失败,以前从未有过的挫败感。那时候的自己为什么那么的不知进取,就是过一天算一天的心态,不想死,也没想过多活,总是觉得什么都无所谓,既来之则安之。如果时间可以倒转,我真想倒回去把年幼的自己抽醒,浪费了时间,浪费了青春。
都曾经天真过,天真的以为那场遇见便是天长地久,天真的以为那场遇见便是携手白头。可是到最后才知道,那场遇见不过是自己生命中一个历练的场景,不必过多的停留。
这夜,写些文字祭奠自己年少的岁月,祭奠那段以为我们会是童话的天真,祭奠来不及抓牢的你。
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